La majoria de les vegades que introduïm aliments en el nostre organisme és perquè les emocions ens desborden i descontrolen i tractem de reduir-les a cop d’afartament.

Des que naixem hem establert una relació molt forta entre el menjar i l’afecte. Una mare que alleta el seu nadó no només l’alimenta: li dóna calor, afecte, contacte. Quan agafem un refredat o ens sentim malalts, prenem una sopa o un got de llet perquè ens reconforta, ens recupera i ens dóna benestar. Un munt de situacions diàries ens porten a menjar per calmar l’ansietat, la tristesa, l’avorriment o l’enuig.

No obstant això, aquest és un procés gairebé automàtic que escapa a la nostra consciència. Sense adonar-nos de què sentim, ens encaminem a la cuina per fer callar aquest malestar. Hem convertit el menjar en el nostre principal nutrient emocional.

Només controlant i coneixent millor les nostres emocions, podrem controlar el nostre pes. És a dir, que el nostre sobrepès és emocional. No tenim cap pràctica en això de contactar amb els nostres sentiments i aquests busquen la seva sortida i el seu alleujament a través del menjar. Si fóssim capaços de preguntar-nos amb freqüència: què em passa?, Què sento? podríem buscar solucions alternatives per calmar aquesta ansietat, descarregar l’enuig o alleujar el sofriment.

Necessitem nodrir la nostra vida amb més experiències gratificants i relaxants per no caure en la sortida automàtica; necessitem enriquir el nostre receptari emocional per localitzar millor el que sentim i resoldre-ho de manera creativa.

T’atreveixes a buscar sortides que no siguin menjar per sortir de la tristesa? I per descarregar l’enuig amb el teu “jefe”? I per treure’t l’estrès del cos? Ànims, hi ha mil maneres.

Autor: Miriam Magallon (http://www.mundopsicologos.com/articulos/sobrepeso-emocional.html)

El impacto de la crisis económica en la salud mental.

Un dels motius pels quals moltes parelles trencades continuen juntes és l’existència dels fills en comú. La preocupació per les possibles seqüeles psicològiques que poden deixar en els menors la separació, porta a continuar amb una convivència sense amor i sense projectes en comú.

No obstant això, l’experiència amb famílies en procés de separació o divorci s’ha demostrat que en ocasions el divorci afecta molt menys als menors del que es pensa, sent molt més perjudicial per als fills la presència de baralles entre els seus pares, i l’elevat nivell de conflicte i tensió que envolta l’etapa de pre-divorci.

De fet, en algunes situacions on la tensió familiar i la intensitat del conflicte són insostenibles i insuportables, els fills viuen la separació dels seus progenitors gairebé amb alleujament, encara que sigui de manera inconscient. Després de la separació o divorci, tant els fills com els pares poden presentar dificultats en diverses àrees de la seva vida. No obstant això, hi ha evidència empírica que demostra que els fills no haurien d’entrar dins el grup de risc de desajust emocional, psicològic, familiar, escolar o social si:

• La ruptura de la parella es fa sense desembocar en ruptura familiar
• Els progenitors es mantenen psicològicament equilibrats
• Els progenitors desenvolupen amb responsabilitat la seva tasca parental.

Una de les preocupacions dels pares en procés de separació és com i quan comunicar la decisió als fills. Encara que els menors tenen diferents nivells de compressió i diferents maneres d’adaptar-se als canvis provocats pel divorci, en els diversos estadis del seu desenvolupament, en general podem establir unes pautes bàsiques:

• És important informar els fills i és important comunicar la decisió de la separació quan aquesta estigui presa, MAI abans.
• La decisió hauria de ser comunicada per ambdós progenitors conjuntament als fills. Si això no fos possible, tots dos progenitors haurien de comunicar la decisió als fills per separat, intentant oferir la mateixa versió i intentant no culpabilitzar a l’altre. En ambdues situacions, tant el pare com la mare, han de procurar una actitud de respecte cap a l’altre, no culpabilitzant a ningú i intentant evitar ràbia, tristesa o plor davant dels menors.
• Informar d’acord amb l’edat dels fills:

1. Els menors de 5 anys: A aquesta edat no necessiten explicacions excessivament llargues i detallades. És important explicar que el progenitor que se’n va de casa no li passarà res dolent i parlar del nou lloc on residirà.
2. Els menors d’entre 5 i 8 anys: Necessiten saber què passarà amb ell (amb qui i on viurà si canviarà o no de col·legi …) i de quina manera afectarà a les seves rutines habituals. Molt important, transmetre’ls la seguretat de que els seus pares seguiran ocupant-se d’ell.
3. Els menors d’entre 9 i 12 anys: La immaduresa els porta a pensar en termes de bo o dolent, correcte-incorrecte. Poden culpar un dels membres de la parella de la ruptura familiar o pensar que se’ls demana que prenguin partit. A aquesta edat es formen forts vincles amb la figura del mateix sexe i desenvolupen la seva identitat sexual pel que és fonamental garantir la continuïtat en la relació amb l’altre progenitor.
4. No informar dels conflictes de fons: Als seus fills no els beneficia ni necessiten conèixer els detalls íntims que els han portat a la separació. El desig i necessitat d’alguns pares/mares que els seus fills “coneguin tota la veritat” respon més a una necessitat dels propis pares que estan en ple procés d’acceptació i que de vegades respon a un desig de perjudicar l’ex (“la teva mare/pare ja no ens vol “,” el teu pare / mare ens deixa per … “)
5. Explicar que han decidit deixar de viure junts i que els fills no tenen res a veure en la decisió.
6. Informar com serà la realitat a partir de la separació: qui marxarà de casa, com i quan es comunicaran i relacionaran amb el progenitor amb el qual no conviuen, si canviaran o no de col·legi …
7. Transmetre que la decisió no és modificable: no crear falses expectatives de reconciliació en els fills.
8. La ruptura de parella no implica ruptura de mare/pare-fill: Explicar que seguiran relacionant-se amb el seu pare/mare i amb les seves famílies i amics.
9. No fomentar fantasies mentint sobre la realitat de la separació i creant una situació fictícia en la parella: situacions com ara dir als fills que la seva mare/pare està treballant en una altra ciutat i per això ja no viu amb ells perjudica l’adaptació a la nova realitat dels menors i pot originar sentiments d’abandonament, entre d’altres problemes.

Autor: M ª Sol Uceda Espigares (http://www.mundopsicologos.com/articulos/como-comunicar-un-divorcio-a-los-hijos.html)

El vincle va ser definit per J.Bowlby com la conducta que redueix la distància de les persones o objectes que subministrarien protecció, i és absolutament necessari per a la supervivència de l’espècie i el desenvolupament saludable del nen. M.S. Ainsworth va definir l’afecció com aquelles conductes que afavoreixen, sobretot, la proximitat amb una persona determinada, i va distingir tres tipus de vincle: el vincle segur, el vincle ansiós-evitatiu i el vincle ansiós-ambivalent.

Els nens que desenvolupen un vincle segur són capaços de recórrer als seus cuidadors quan estan angoixats. En tenir cuidadors sensibles a les seves necessitats, tenen confiança que les seves figures de vincle estaran disponibles i els ajudaran en l’adversitat. De grans aquests nens tendeixen a ser més càlids afectivament, estables i amb relacions íntimes satisfactòries, i solen ser més positius, integrats i amb perspectives coherents de si mateixos. Diversos estudis han confirmat que algunes característiques de les relacions íntimes que estableixen les persones en la vida adulta tenen relació amb els estils de vincle desenvolupats en la infància. Les persones amb estil segur tendeixen a desenvolupar models mentals de si mateixos com amistosos, afables i capaços, i dels altres com ben intencionats i fiables, troben relativament fàcil intimar amb altres, se senten còmodes depenent d’altres i que altres depenguin, i no es preocupen sobre ser abandonats o que altres es trobin molt propers emocionalment.

En canvi les persones amb vincles ansiosos tendeixen a desenvolupar models de si mateixos com a poc intel·ligents, insegurs, i dels altres com desconfiables i reticents a comprometre’s en relacions íntimes. Freqüentment es preocupen de que les seves parelles no els vulguin i senten por a l’abandonament. Els que tenen un estil evasiu desenvolupen models de si mateixos com suspicaços, escèptics i retrets, i dels altres com desconfiables o massa ansiosos per comprometre’s en relacions íntimes, se senten incòmodes intimant amb altres i troben difícil confiar i dependre d’ells.

En una investigació sobre vincle i satisfacció afectiva i sexual adulta es va arribar a la conclusió que es pot predir el nivell de seguretat del vinclet a la vida adulta, l’ajust marital i l’expressivitat emocional en la parella sobre la base de la història afectiva de la infància de la persona. Per tant, no es tracta d’evitar el vincle sinó en tot cas analitzar el tipus de vincle que desenvolupes amb la teva parella i treballar en tu mateixa aquells aspectes que desitgis canviar o millorar.

El que sí hem d’evitar és la dependència afectiva patològica (DAP), que es refereix a una necessitat patològica de l’altre i s’explicaria per la immaduresa afectiva de l’individu afegida a la seva satisfacció egocèntrica. Es tracta d’una relació addictiva, en la qual la ingesta d’una droga és reemplaçada per una relació romàntica o de parella. En ella la persona es dirigeix ​​cap a l’altre amb la intenció d’omplir un buit, de manera que la relació aviat passa a ser el centre de la seva vida. La necessitat constant de l’altre i la por a perdre’l crea un desig irresistible per la relació. El factor desencadenant d’una DAP es presenta quan les persones opten per viure una situació afectiva de caràcter negativa abans que enfrontar-se a l’absència d’afecte.

Hi ha persones que toleren el maltractament, l’abandonament emocional, la manca de respecte i l’absència d’atenció i mostres d’afecte per part de la seva parella per no enfrontar-se a la solitud o al sentiment de pèrdua i frustració que comportaria la ruptura de la relació. Per evitar la dependència emocional patològica és necessari tenir una sana autoestima, adquirir major autonomia i seguretat en un mateix i aprendre que a la vida és millor estar sol que mal acompanyat.

FONT: Sandra Borro (http://www.fundacionpunset.org/apol/14442/apego-y-dependencia-emocional/)

L’alcoholisme és una addicció que crea una enorme dependència a l’alcohol, cosa que es pot observar en la síndrome d’abstinència, allò que es produeix quan un alcohòlic deixa de prendre la seva “dosi” habitual ja sigui per voluntat pròpia o per alguna cosa puntual. Els símptomes de les persones que estan passant per aquesta síndrome són molt clars: tremolors, sudoració, taquicàrdies, nàusees, al·lucinacions, ansietat, irritabilitat, etc.

En un primer moment, aquestes persones passaran desapercebudes ja que en reunions de moltes persones és normal beure per celebrar alguna cosa o simplement per acompanyar el menjar.

Per reconèixer un alcohòlic cal passar temps amb ell tot sol per poder saber quins són els seus hàbits i, a més, fixar-se en una sèrie d’indicis:

– Un alcohòlic, davant d’una situació d’estrès o tensió, el primer que busca és un glop d’alcohol per poder “sentir-se bé” o “pensar amb claredat”.
– L’addicció a l’alcohol produeix constants desitjos de beure, fins al punt de tenir una veritable excitació fins que es consumeix l’alcohol.
– L’alcohòlic sempre posarà una excusa per beure: alguna cosa que celebrar, poder relaxar-se després d’un llarg dia, estar passant un mal moment …
– Aquestes persones desenvolupen l’anomenada tolerància a l’alcohol, de manera que cada vegada necessiten consumir més quantitat d’alcohol perquè aquest els faci efecte.
– Sempre beu abans d’una activitat important, encara que aquesta sigui una reunió, una entrevista o fins i tot hagi de conduir per arribar a algun lloc.
Tots aquests punts es consideren mostra d’alcoholisme quan la persona es reitera en ells. Per això, aquestes persones han d’acudir a un especialista per superar la seva addicció.

Autor: MundoPsicologos.com