Tenir pares absents…conseqüències

28 May, 2015   /    Inici   /    no comments

Ser pare o mare absent pot definir-se des de la conducta dels mateixos en l’exercici del seu rol:

  • Present físicament però absent emocional i disciplinàriament
  • Present física i emocionalment però absent en direcció i disciplina
  • Present en direcció i disciplina, absent en afecte i interrelació
  • Absent física, emocional i disciplinàriament en total o en gran mesura
  • Absent la major part del temps, dedicació parcial, esporàdica
  • Absent en la satisfacció de les seves necessitats bàsiques: alimentació, salut, educació, habitatge, vestit (allò material afecta allò relacional i afectiu)

Inferim llavors, que un pare-mare ha d’estar física, emocional i socialment en vincle amb cada fill, recordant una vegada més que es requereix individualitzar la criança, cada fill és únic cal conèixer-lo, acceptar-ho i dissenyar una estratègia dinàmica, flexible per aproximar- te, fer la tasca que ens correspon amb la major eficiència i respecte cap a aquesta persona. És molt nociu fer comparacions o establir preferències entre ells.

Estudis recents de neuorociencia demostren que allò de “no importa el temps que dediqui als meus fills el que importa és la qualitat d’aquest temps” és un postulat fals. És a dir, la quantitat de temps que es dedica als fills és molt important acompanyada de qualitat en la presència. Llavors s’ha de dedicar la major quantitat de temps possible i esforçar-nos a elevar la qualitat pel que fa a exercir el rol el millor possible. Insisteixo que els pares necessiten preparar-se constantment en diversos temes de criança i desenvolupament humà: investigar, reflexionar, actuar, observar, reflexionar…

Tot l’anterior s’explica per la importància (insubstituïble) de la presència del pare i mare en vincle íntim, poderós amb cadascun dels seus fills, cap als qui ha d’emergir des de la consciència i el voler: afecte, fermesa, tacte, olor, paraula, escolta, mirada, emocionalitat, la qual cosa se’ls ha de proveir aliments essencials per a la vida: Amor, seguretat, confiança, direcció, calidesa.

El ritme de vida actual a on ambdós pares treballen temps complet fa que aquests deixin la cura dels seus fills a tercers i alguns argumentin l’esgotament com a excusa per no atendre directament les necessitats diverses d’aquests, deixant-los a la seva lliure voluntat, sense direcció la major part del temps… conseqüència: fills desnodrits vitalment i al desemparament de les circumstàncies.

No hi ha justificació, una vegada que es té la responsabilitat paterna i materna aquesta és intransferible, podem delegar alguna tasca en un tercer però sempre serà la nostra responsabilitat primària i directa. Segons la nostra actuació, haurem de viure amb les conseqüències a curt, mitjà o llarg termini del fer o deixar de fer. La idea no és culpabilitzar sinó fer despertar la consciència del que ens toca per rol i funció.

En el transcórrer de la vida, els esforços i temps dedicats a la creació d’éssers humans són compensats amb satisfaccions, o per contra la vida passa factura amb patiment. Lamentablement, fills innocents corren amb conseqüències que s’haurien pogut evitar o minimitzar amb la decidida i oportuna intervenció dels seus pares. Sempre es pot fer molt, com més d’hora millor.

El deixar la responsabilitat dels nostres fills a tercers (de forma continuada), o romandre passius (presents però absents) incrementa la possibilitat de problemes de conducta que s’expressen en:

  • Trastorns del vincle: forma de relacionar-se insanes producte de no haver rebut cures amorosos en la infància, tendència a estar absent en les seves relacions, objeccions per establir relacions estables, por a comprometre’s i involucrar-se, dificultat per donar i rebre afecte, tendència a la promiscuïtat, conductes de dependència o codependència, gelosia, comunicació inadequada, permanència en relacions tòxiques.
  • Trastorns per dèficit d’atenció o hiperactivitat: s’està veient molt en nens adoptats.
  • Conductes oposicionistes cap a figures d’autoritat: hostilitat, desafiament.
  • Conductes d’agressivitat, conductes destructives cap a si mateixos o uns altres.
  • Distorsió en el seu autoconcepte que afecta la seva imatge, autoacceptació i autoestima.
  • Manca de confiança en si mateix i en els altres, inseguretat, dificultat per identificar les seves virtuts i fortaleses.
  • Absència de referència i de percepció del món real a l’estar desproveïts de mentors o models tan essencials com els seus padres. D’aquí que els és difícil l’adonar-se, acceptar i assumir la realitat i les seves responsabilitats.
  • Dificultat per formar, valorar i mantenir la seva pròpia família de forma funcional.

La presència activa, conscient, responsable en forma amorosa i ferma, dels pares biològics, o substituts si és el cas, pares essencialment, és fonamental en l’estructuració mental, emocional, moral i conductual de l’ésser humà en procés de formació com a persona des que neix fins que progressivament ho anem preparant per a una vida autònoma, en vincle, responsable, realista, optimista, resilient, dinàmica, compromesa i sana.

Autora: Prof. Soraya Clemente de F

Font: http://profesorayaclemente.blogspot.com.es/2014/01/padres-ausentes-hijos-la-deriva.html


Els traumes es poden heretar?

20 May, 2015   /    Inici   /    no comments

Sabies que l’ombra dels actes de violència física i mental, ja sigui individual o col·lectiva, no només enfosqueix la vida de les víctimes, sinó que a més s’estén als seus fills? Alguns estudis ho demostren. Els experts en diuen l’efecte segona generació (ESG).

Les psicòlogues Ximena Faúndez i Marcela Cornejo, de la Pontifícia Universitat Catòlica de Xile, assenyalen que estudis amb descendents de supervivents jueus de l’Holocaust, i amb familiars de víctimes de les dictadures en països com Xile, Argentina, Brasil i Uruguai, s’adonen que les situacions traumàtiques producte de la violència organitzada tenen conseqüències, no només per als que la van patir en pròpies carns, sinó també sobre diverses generacions dels seus descendents.

En el seu estudi “Aproximacions a l’estudi de la transmissió transgeneracional del Trauma Psicosocial”, aquestes expertes xilenes expliquen que “aspectes intergeneracionals del trauma” i “llegat multigeneracional del trauma”, són alguns dels termes que més es fan servir per descriure aquest fenomen.

En un altre estudi efectuat a Israel i titulat “Transmission of Response to Trauma? Second-Generation Holocaust Survivors Reaction to Cancer ” es va analitzar a 106 dones amb càncer de mama, filles de víctimes del feixisme nazi a Europa durant la Segona Guerra mundial, comparant-les amb 102 dones amb la mateixa malaltia i de les quals els pares no van patir l’Holocaust.

Aquest treball, liderat per les investigadores Llegiu Baider i Tamar Peretz, va mostrar que la segona generació dels supervivents de l’Holocaust són especialment vulnerables a trastorns psicològics. Així, quan s’enfronten a un trauma, com el de patir càncer de mama, reaccionen amb angoixa psicològica extrema (“distress”), i les dones de les quals les mares estan encara vives, figuren entre les més angoixades.

“El trauma psíquic és conseqüència d’un succés traumàtic o d’una seqüència temporal de successos menys intensos que sobrepassen la capacitat de la persona per fer-li front”, explica a Efe, la psicòloga clínica Iria Salvador, especialitzada en psicoteràpia del tractament del trauma.

Efecte segona generació

Segons aquesta experta “les conseqüències del trauma no seran només per a qui ho viu directament, sinó que acostumen a afectar les persones properes, com la família o amics, distorsionant les relacions i els recursos de la persona que el pateix per manejar-se en la seva vida i enfrontar-se a altres situacions “.

Segons Iria Salvador, poden provocar aquest fenomen conegut com “efecte segona generació” o ESG, esdeveniments com guerres, terrorisme, dictadures, desastres naturals, accidents amb mort, que normalment afecten un conjunt de persones al mateix temps, i tenen per tant un abast social.

El ESG “també pot produir-se en una escala més petita, a nivell individual, i conseqüentment familiar, a través d’esdeveniments traumàtics com violència, abusos, violacions, assassinats, o per haver estat exposat a accidents naturals o ser testimonis d’accidents, de mort o de lesions greus “, explica.

Haver passat per un esdeveniment d’aquests no implica necessàriament desenvolupar un trauma i que aquest afecti les generacions posteriors, ja que no és només l’exposició i intensitat del succés el que importa, sinó també la capacitat que cada individu té de fer-li front i manejar tot l’estrès que implica “, matisa aquesta professional.

Sanant les ferides de l’ànima

Cada persona tenim diferent capacitat per manejar i afrontar les situacions: algunes poden sortir enfortides d’una vivència traumàtica i altres poden desenvolupar algun problema del tipus de trastorn d’estrès posttraumàtic, que si no es resol pot romandre en el temps i portar conseqüències emocionals, psicològiques i conductuals “, explica Salvador.

Segons aquesta experta, “molts estudis proporcionen evidències que els símptomes d’estrès posttraumàtic són més comuns en els fills dels que han viscut experiències traumàtiques, i que la segona generació posseeix menys recursos per gestionar la malaltia i les situacions estressants que altres persones, però la transmissió d’aquests efectes dependrà, en una important mesura, de com es gestiona i s’afronta el problema”.

 “Si la persona que ha patit un trauma important el tracta i el resol, no tindria per què haver transmissió a la segona generació; però aquesta no és l’opció més comú “, indica.

“Després d’un succés impactant, moltes persones continuen endavant en les seves vides, però experimenten les conseqüències de dolor, ràbia, ansietat, frustració i dificultat en el maneig de l’estrès, el que comporta un deteriorament en les relacions i en la transmissió als seus descendents d’eines i recursos per a enfrontar-se a situacions estressants “, destaca Salvador.

Silenci i secret

Un altre factor important del ESG, en opinió d’aquesta psicòloga són el silenci i el secret que moltes vegades es genera després d’un esdeveniment traumàtic.

Segons Salvador, no és infreqüent que certes persones, després d’un episodi de trauma, directament el reprimeixin i ho neguin. Això pot incidir en que algun membre de les següents generacions pateixi algun tipus de malaltia relacionada amb aquest fet, però que no disposi d’un context per entendre-ho.

“A vegades un membre de la segona generació pot començar a manifestar símptomes que no comprèn, que no sap d’on vénen i que, en alguns casos, són un efecte d’aquest esdeveniment significatiu viscut en la família i ocultat”, diu.

Els possibles símptomes abasten, “des de trastorns físics, com problemes digestius, dolor crònic, alteracions en la percepció sensorial o problemes psicosomàtics, fins a problemes emocionals, com sentiments de desesperança, enuig,  ràbia, injustícia i impotència, desinterès, inseguretat, problemes d’ansietat, depressió i baixa autoestima “.

“L’efecte segona generació“, afegeix, “també pot generar símptomes psicològics: estratègies d’evitació i aïllament enfront de la por i el dolor, creences rígides, dificultats per realitzar projectes, falta de motivació, fracàs en els estudis i la feina, conflictes familiars i de parella, consum de substàncies, problemes d’alimentació o sensació de manca de sentit en la vida o de buit “.

A més d’acudir a psicoteràpia, amb un “terapeuta que tingui coneixements específics i formació sobre trauma”, Iria Salvador recomana als fills afectats per un ESG, que procurin conèixer la història familiar, ja que això els ajudarà a comprendre per què les coses van anar com van anar, “la raó de que la mare fos tan ansiosa o tingués tanta por, o per què no es parla del que va passar a la guerra, o de l’avi o del suïcidi de la tieta”.

“Conèixer la pròpia història i la història familiar ens ajuda a ampliar la nostra consciència i veure d’on poden venir algunes coses o, per exemple per què tenim sempre tanta por o mai vam acabar les coses que vam començar”, destaca.

També pot ajudar-nos pensar sobre les nostres dificultats o problemes. “No és estrany que les persones que han viscut una situació traumàtica i que viuen amb elles tinguin dificultats per afrontar l’estrès, així que una altra cosa que la persona pot fer és buscar i desenvolupar recursos per manejar les situacions de tensió, com l’esport, la meditació o la relaxació “, assenyala Iria Salvador.

“Per la seva banda, els pares que han sobreviscut a una situació traumàtica, és important que puguin elaborar i superar-la per poder reprendre les seves vides i seguir endavant, i que puguin parlar del que va passar i arribar a acceptar que forma part de la història individual i de la història familiar “, afegeix.

Segons aquesta professional, els adults traumatitzats “poden buscar altres adults que els ajudin i recolzar-se en ells, alliberant als seus fills d’aquesta càrrega, ja que són els fills els que han de poder recolzar-se en els seus pares i no a l’inrevés”.

“És fonamental que els pares prenguin consciència de com els va afectar i com els va canviar allò viscut, i que les seves pors són seves, per poder sanar-les i treballar-les i, amb això, no transmetre aquests traumes”, finalitza Iria Salvador.

FONT: http://www.efesalud.com/noticias/se-heredan-algunos-traumas/


Les 3 formes d’estimar segons els nostres vincles afectius

17 May, 2015   /    Inici   /    no comments

Tots busquem amor, és un fet, però la forma en la que busquem i ens relacionem amb les persones a les que els donem i rebem amor, depèn del nostre estil afectiu, aquest es basa en una teoria que parla sobre com els éssers humans ens relacionem amb aquelles figures importants en les nostres vides, des dels nostres pares, familiars, amics i la nostra parella; la teoría del vincle afectiu.

Què és la teoria del vincle afectiu?

Aquesta teoria va iniciar com un estudi científic que parla sobre la manera en què els nens responen a l’afecte que els seus pares els donen, i s’influència per la manera en què els pares cuidaven als seus fills. Es van identificar 3 estils afectius en els nens: Segur, Distant i Ansiós.

Si els pares d’un nen el deixen sol per un moment, la seva reacció variarà significativament depenent del seu estil afectiu (Segur, Distant o Ansiós):

  • Si el nen és segur: El nen continuarà el que està fent, i quan els seus pares tornin el nen els mostrarà afecte normal sense cap problema.
  • Si el nen és ansiós: El nen començarà a plorar i a buscar-los frenèticament, aturarà tot el que estava fent fins a trobar als seus pares, i quan els tingui de tornada, els mostrarà carinyo i afecte sense problema.
  • Si el nen és distant: El nen continuarà amb el que estava fent, semblarà que no s’adona que els seus pares s’han anat, i quan ells tornin, el nen se sentirà frustrat i li costarà mostrar afecte cap als pares.

La teoria del vincle afectiu en adults

L’estil afectiu que teníem de nens no és definitiu, és possible que ni tan sols recordis com eres de nen. Conforme anem creixent diversos altres factors influeixen en quin estil afectiu tenim en algun moment de la nostra vida, com ara: la nostra predisposició genètica i les nostres experiències.

En els adults la teoria del vincle afectiu no només descriu com ens relacionem amb els nostres pares, també inclou la manera en la qual ens relacionem amb figures d’autoritat, les nostres relacions socials, les nostres parelles sexuals i com responem a la necessitat de nens i adults majors malalts .

S’estima que aproximadament el 50% de la gent és segura, el 20% és ansiosa, el 25% és distant, i el 5% restant és una barreja entre ansiós i distant anomenat desorganitzat (es caracteritza per un apropament a les figures afectives, al mateix temps que un rebuig d’aquestes).

Quin estil d’afectiu tens tu?

En aquesta secció descriuré una mica sobre com cada estil afectiu veu la intimitat, lídia amb els seus conflictes, la seva actitud cap al sexe, la seva habilitat de comunicar els seus desitjos i necessitats i les expectatives de la seva parella i la relació. Tracta de ser objectiu a l’hora d’identificar-te a tu i a la teva parella.

Les persones amb un estil afectiu segur:

  • Les persones segures, estan còmodes expressant els seus sentiments
  • Són bons dissipadors de conflictes.
  • Són capaços de reconèixer quan estan equivocats.
  • Són excel·lents comunicant els seus sentiments.
  • No juguen i accepten que volen estar a prop de la seva parella.
  • Busquen intimitat i no els fa por ni preocupació planejar un futur.
  • Perdonen fàcilment.
  • Viuen el sexe i la intimitat emocional com la mateixa cosa.
  • Confien en la seva habilitat de tenir i mantenir relacions sanes.

Les persones amb un estil afectiu ansiós:

  • Les persones ansioses moren per estar amb la seva parella
  • Són excel·lents per detectar canvis en la relació.
  • Necessiten estar a prop de la seva parella.
  • Els agrada jugar i fer-li proves a la seva parella per veure si estan tan compromesos en la relació com ells.
  • Busquen intimitat i fan servir el sexe per estar més a prop de la seva parella.
  • Tenen un pujada i baixada d’emocions constant.
  • Solen pensar que la parella que tenen pot ser la seva última oportunitat de tenir amor.

Les persones amb un estil afectiu distant:

  • Les persones distants necessiten el seu propi espai
  • Gaudeixen estar sols, i gaudeixen tenir el seu espai personal.
  • Tenen criteris de la “parella ideal”, i mai estaran satisfets fins que la trobin.
  • Comparen constantment a la seva parella amb el seu ex.
  • Reprimeixen les seves emocions en lloc d’expressar-les.
  • S’enfoquen en les petites imperfeccions de la seva parella per distanciar-se.
  • Quan hi ha un conflicte es posen a la defensiva per aparentar ser més forts.
  • Eviten la proximitat física.
  • No són bons detectant les necessitats de la seva parella.

L’estil afectiu que funciona per a tu

És important recalcar que cap dels 3 estils és millor que els altres o que és dolent ser distant o ansiós, simplement cal identificar quin estil som i quin estil és nociu per a nosaltres.

Generalment voldràs estar amb un “segur”, ja que si ets ansiós, el segur t’entendrà i complirà amb les teves necessitats de comunicació i proximitat sense cap problema; igualment si ets distant, lel segur entendrà el que necessites i et donarà el teu espai. Afortunadament per a tu aproximadament la meitat de la població és de tipus “segur”, malauradament la majoria dels segurs tenen menys rotació de parella i tendeixen a trobar una parella i quedar-se amb ella.

Si ets segur, et pots beneficiar l’estar amb qualsevol dels 3 estils, estar amb altra persona amb un estil afectiu de tipus “segur” no necessàriament vol dir que sigui millor, pots estar bé amb algú ansiós o distant, sempre que hi hagi molta comunicació entre vosaltres i entenguis i t’adaptis a les seves necessitats.

Amb quin estil identifiques en tu? Quin estil identifiques en la teva parella?

Autor: Carlos Sandoval (http://carlos-sandoval.com/acerca-de-carlos-sandoval)


Què vol dir ser Codependent?

13 May, 2015   /    Inici   /    no comments


El codependent sol oblidar-se de si mateix per centrar-se en els problemes de l’altre (la seva parella, un familiar, un amic, etc.), és per això que és molt comú que es relacioni amb gent “problemàtica”, justament per poder rescatar-la i crear-ne d’aquesta manera un lligam que els uneixi. Així és com el codependent, al preocupar-se per l’altre, oblida les seves pròpies necessitats i quan l’altra persona no respon com el codependent espera, aquest es frustra i es deprimeix. Amb la seva constant ajuda, el codependiente busca generar, en l’altre, la necessitat de la seva presència, i al sentir-se necessitat creu que d’aquesta manera mai l’abandonaran. Aquesta condició és greu ja que al no sentir-se correspost pot fer-se mal a si mateix i fins i tot a l’altra persona.

És molt comú que en una relació, el codependent no pugui o li sigui molt difícil posar límits i senzillament tot ho perdoni, tot i que l’altra persona arribi a ferir-lo deliberadament, això és simplement perquè el codependent confon la “obsessió” i “addicció” que sent per l’altre amb un immens amor que tot ho pot. Per tant, el codependent és incapaç d’allunyar-se per si mateix d’una relació malaltissa, per més insana que aquesta sigui, i és molt comú que arribin a pensar que més enllà d’aquesta persona s’acaba el món, fins que reconeixen la seva condició psicològica i el codependent decideix fer alguna cosa per canviar la manera en què viu i així, acabar amb la codependència o no tornar a generar la seva codependència en altres persones o en futures relacions.
La codependència consisteix a estar total o gairebé totalment centrats en una persona, un lloc o en alguna cosa fora de nosaltres mateixos. La codependència es caracteritza per una negació inconscient de les nostres emocions. La negació és una resposta humana natural a situacions a les quals no podem fer front o que no ens podem permetre sentir. Generalment s’origina en la infantesa (però pot aparèixer a qualsevol edat), dins d’un ambient familiar (o grupal) no sa. És la nostra forma de protegir-nos. És un procés inconscient necessari per a la supervivència en determinades circumstàncies.

Un codependent ha de superar aquesta malaltia psicològica per poder ser lliure de triar amb qui relacionar-se i, més encara, posar límits.

Aquestes conductes, (les de concentrar-se en una persona o lloc fora de nosaltres) que bé a curt termini poden minorar el conflicte i facilitar les tensions dins de la família (o grup), són contraproduents a llarg termini, atès que, en aquest cas, el codependent està realment donant suport (“facilitant”) el comportament addictiu de la persona de la qual és codependent (per exemple marit alcohòlic).

La codependència també pot ser un conjunt de conductes d’inadaptació, compulsió, apreses pels membres d’una família (o grup) per tal de sobreviure en un ambient que experimenta una gran tensió i pena emocional causada, per exemple, per una pèrdua sensible, violència intrafamiliar, per l’alcoholisme, una altra addicció o una altra forma de neurosi d’un membre de la família, abús sexual o una malaltia crònica d’un familiar, o forces externes a la família, com la pobresa. També existeixen quadres de codependència en situacions no extremes.

Alguns símptomes de la codependència són: conducta controladora, desconfiança, perfeccionisme, evitar parlar dels sentiments, problemes d’intimitat, comportament protector, hipervigilància o malestar físic a causa de stress. Sovint la codependència va acompanyada per depressió, ja que el codependiente sucumbeix davant sentiments de frustració o tristesa extrema per la seva incapacitat de realitzar canvis en la vida de l’altra persona (o persones) i pot arribar també a produir atacs de pànic en les persones que ho pateixen.

Els individus que pateixen codependència poden buscar assistència a través de diverses teràpies verbals, però poden abandonar-la quan en el procés descobreixen que els pot portar a “deixar” a l’altre. Es pot recórrer a teràpia farmacològica per a la depressió associada.

FONT: http://es.wikipedia.org/wiki/Codependencia


Ferides emocionals: Com curar el passat per viure plenament el present

19 April, 2015   /    Inici   /    no comments

Hi ha gent que opina que revisar el passat és una pèrdua de temps i que allò important és concentrar-se en el present. Moltes vegades aquest raonament neix de la por al dolor que produeix recordar aquest passat. Aquesta fugida cap endavant el que produeix és precisament l’efecte contrari del que es pretén aconseguir: ser feliç avui, en aquest moment. Una metàfora que podria il·lustrar aquest mecanisme seria com si un al·lèrgic a la pols va ficant sota de la catifa tota la brutícia per no veure-la i pensa que així no l’afecta.

No hi ha dubte que el passat ja no existeix, però per bé o per mal, el que ets actualment l’hi deus al teu passat. Totes les decisions que has pres, cada camí que has deixat enrere i cada experiència que has viscut t’han convertit en la persona que ets avui. Algunes situacions han propiciat aprenentatges valuosos, però és probable que altres fets t’hagin ferit i continuïn determinant el teu comportament, encara que no siguis plenament conscient, ja que el teu cervell guarda la teva experiència emocional.

En altres ocasions el problema no rau en les experiències traumàtiques sinó en les creences que vas adquirir durant la infància i que no et permeten avançar. Per això és tan important que miris enrere, revisis el teu passat i t’alliberis del pes que representen tant els problemes no resolts com les creences limitants. D’aquesta manera podràs concentrar-te en viure el present, una vegada que hagis alliberat teu cervell de la càrrega del passat.

Ferides emocionals: Quan el passat encara és present

És cert que no pots canviar el passat, moltes de les decisions que has pres no tenen marxa enrere i no tens el poder per esborrar les experiències que ja has viscut. No obstant això, pots canviar la visió que tens d’aquests fets, pots aconseguir que deixin de causar dany i, sobretot, pots impedir que es converteixin en un obstacle que t’impedeixi seguir endavant.

En moltes ocasions, quan es viu una experiència particularment dolorosa, les emocions prenen el comandament i dificulten pensar amb claredat. Aquest bloqueig emocional t’impedeix analitzar la situació amb objectivitat, és com si esborrés de cop tots els possibles aspectes positius fent que et centris només en els negatius, la qual cosa desencadena sentiments d’impotència, ràbia i tristesa.

En alguns casos, quan sents que la situació et sobrepassa, simplement ets incapaç d’acceptar-la i aquest record continua generant emocions negatives que condicionen les relacions que estableixes amb els altres o amb tu mateix. Com a resultat, apareixen problemes d’autoestima i un profund ressentiment.

De fet, quan no aconsegueixes interioritzar les conseqüències de determinades decisions o de certes situacions, el passat torna una i altra vegada, però no sempre ho fa a través de record, sinó que adopta la forma de pors, inseguretats i recriminacions… Són les ferides emocionals que el teu cervell encara no ha cicatritzat.

Crec que val la pena dedicar-li un temps (curt, ja que els psicòlegs comptem ja amb tècniques molt potents que produeixen canvis ràpids) a “netejar d’escombraries emocionals” el nostre cervell, precisament per poder concentrar-nos en aquest present sense els llasts del passat.

Entén que no estic parlant que delectar-se en el dolor sigui beneficiós. De res serveix simplement “donar-li voltes al que va passar”. Per curar el passat cal treballar amb tècniques psicològiques específiques per curar les ferides emocionals.

Com curar el passat perquè no ens faci mal?

El treball psicoterapèutic és essencial per curar el passat i detectar les vivències traumàtiques o les creences heretades que laceren el nostre jo. El principal objectiu d’aquest tipus de teràpia consisteix a treballar des de la seguretat de la consulta amb les memòries guardades en el teu cervell de les experiències que t’estan limitant en el present, ja sigui conscient o inconscientment, per poder acceptar-les, tant des del punt de vista racional com emocional. D’aquesta manera deixaran de limitar el teu futur.

Recorda que l’important no és el que va passar, sinó com tu ho vius ara. El passat ja no existeix, el que perdura és el record que guarda el teu cervell, que gràcies a la investigació sabem que mai és fidedigne. Per tant, no es tracta d’esborrar l’esdeveniment de la teva ment, sinó que ho puguis integrar d’una altra manera, de manera que no et danyi. Com el nostre cos cicatritza les ferides perquè no ens facin mal, també el nostre cervell, ens permet “reprocessar” el dolor emocional.

Existeixen diferents tècniques per curar les ferides emocionals i curar el passat, una d’elles és la hipnosi clínica. A través d’una tècnica especial anomenada “regressió” el psicòleg aconseguirà accedir a la teva ment inconscient per descobrir quins són els continguts que t’estan fent mal. Una vegada detectat el record, podràs focalitzar-te en aquest per modificar la teva percepció sobre el que ha passat i canviar les memòries emocionals negatives associades a aquest esdeveniment. La hipnosi ericksoniana en particular, també és una altra via per treballar des de la hipnosi molt eficaç per canviar les creences limitants heretades i alliberar-se dels condicionaments rebuts.

Una altra tècnica particularment eficaç per enfrontar els traumes és EMDR (https://elcosilesemocions.wordpress.com/la-terapia-emdr/). A través de l’estimulació bilateral el cervell rep l’ajuda que necessita per processar el fet en qüestió i arxivar-lo, però despullant-lo de la seva càrrega negativa. A més, en molts casos la persona fins i tot aconsegueix recordar successos positius associats a l’esdeveniment que abans no podia percebre.

Una altra alternativa terapèutica per solucionar el passat és el mindfulness, una tècnica a través de la qual es potencia una consciència plena i s’estimula el processament a nivell de les capes subcorticals. Així podràs assumir l’experiència emocional i, alhora, alliberar-te del seu impacte negatiu.

La utilització d’una o altra tècnica s’haurà de valorar tenint en compte les característiques del pacient, així com la problemàtica que presenta i les seves preferències.
Autora: Rosario Linares (http://www.elpradopsicologos.es/author/rosario/)


Página 8 de 29« Primera...678910...20...Última »

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies. CERRAR