Com oblidar un amor: deixar-ho enrere

4 January, 2014   /    Inici   /    no comments

La relació en parella, és una de les coses més significatives que pot experimentar l’ésser humà. La convivència, les rialles, els bons moments, l’aprendre l’un de l’ altre, en fi, les relacions omplen les nostres vides i les fan més suportables. No obstant això les relacions de parelles, com gairebé totes les relacions humanes, són molt complexes. Ha un gran nombre de variables que influeixen en una relació i, aquestes variables, poden servir per fer més forta la relació o per destruir-la. I, què passa quan la relació s’acaba? El dolor, la decepció, la frustració, la tristesa, la culpa, i una altra bona quantitat d’emocions s’apoderen de l’ésser humà, tornant-se la ruptura en una de les experiències més doloroses que puguin existir.

La relació de parella es forja a través del temps i les experiències, que es viu al costat de l’altra persona. Aquest conviure diari fa que la relació es torni més forta, més sòlida i més significativa. No obstant això, aquest conviure diari pot portar com a conseqüència el desgast de la relació. En iniciar els problemes i al no saber com resoldre-ho en conjunt, la ruptura amorosa, no només es torna una opció (usualment per un dels membres de la parella), sinó que es percep com una cosa inevitable o com l’única sortida a aquest patiment.

Quan es dóna la ruptura amorosa, aquest diari conviure i el record de les experiències viscudes, aconsegueixen portar molt dolor i tristesa a les nostres vides. La culpa de no haver fet tot el possible per salvar la relació, la ira que causa que l’altra persona s’hagi anat, la frustració de no creure’s prou significatiu per aquesta altra persona i perquè s’hagi mantingut al nostre costat, i unes altres variades emocions més formen part d’aquesta difícil fase de les nostres vides.

I, encara que aquesta fase de dolor és normal, també és normal refer-se d’ella i seguir avançant, perquè la vida no s’atura quan la relació de parella ho fa. No obstant això moltes persones pensen que el refer-se a una ruptura amorosa, és una missió impossible.

Certament, tirar endavant una ruptura amorosa és molt difícil. És un procés llarg ple d’introspecció, mal, aprenentatge i sanació, que no necessàriament és molt còmode per a la persona que ho viu. Però mai serà una missió impossible, sempre que la persona mantingui l’esperança d’una vida millor i assimili aquesta vivència com a part necessària en la seva maduració com a persona.

Per entendre com oblidar un amor, hem d’entendre un aspecte fonamental sobre la ruptura amorosa. El final d’una relació de parella comporta un procés de readaptació, conegut com dol. Aquest és un procés, conegut i associat principalment a la pèrdua per mort d’un familiar, amic o qualsevol persona propera.

En el cas específic d’una ruptura, el dol és molt semblant, amb algunes variants, com el fet que no existeix la inevitabilitat de la separació que proposa la mort. Atès que l’ara exparella no ha mort, sinó que ha decidit, per lliure voluntat, marxar del seu costat, la separació comporta a tipus diferents de processament de la informació i de les situacions que això comporta. No obstant això, encara que l’origen del malestar és diferent en els dos casos de dol, els símptomes que es mostren són molt semblants.

Símptomes físics com:

  • Pèrdua o augment de la gana.
  • Insomni.
  • Freqüents mals de cap.
  • Cansament o fatiga.
  • Pèrdua o augment de pes.

Símptomes emocionals com:

  • Culpa.
  • Ira.
  • Negació.
  • Ressentiment.
  • Extrema irritabilitat.
  • Extrema focalització en els problemes.
  • Canvis bruscos d’humor.
  • Baix nivell d’autoestima.
  • Sensació de fracàs.
  • Frustració.
  • Incapacitat per acceptar la realitat.

Símptomes socials:

  • Retraïment social.
  • Evitació de les activitats que abans es realitzaven amb normalitat.

La simptomatologia és tan semblant, primordialment perquè aquest procés de readaptació comporta en si el que coneixem com a depressió. Aquest malestar psicològic, agrupa dins seu aquests símptomes.

Així doncs que si es vol lluitar contra la ruptura amorosa s’ha de començar lluitant contra la depressió que és inherent a la pèrdua.

Ara que hem entès això, podem passar a Com oblidar un amor.

A continuació et donarem alguns consells pràctics per poder ajudar-te a superar una ruptura amorosa:

  • Accepta la realitat: Els grecs creien que l’esperança era una arma de doble fil – per aquest motiu a la llegenda de la caixa de pandora l’únic que va quedar va ser l’esperança -, ja que si bé és un sentiment que ens impulsa a arribar més allà, també ens pot portar a anhelar coses que mai succeiran. En el cas d’una ruptura amorosa, l’esperança que la persona pugui tornar a nosaltres, ens evita seguir endavant amb les nostres vides.

En aquest cas , cal que et donis un cop de realitat, per molt difícil que sigui. Observa atentament el que passa al teu voltant. On abans aquesta persona estava, ja no hi és, quan aquesta persona et deia, ara ja no ho fa, etc.

  • Admet el dolor: És inevitable, que davant la pèrdua d’una relació de parella, el dolor aparegui. Especialment, si amb aquesta persona s’han conviscut moltes experiències. No lluitis contra això, en canvi sent el dolor i expressa-ho sanament. Per descomptat això és una de les parts més difícils, ja que el dolor és un sentiment incòmode i que impregna fàcilment en tots els nostres processos psicològics.

No obstant això el dolor no és una cosa que es combat amb la repressió. És una cosa que se sent i s’expressa, i que a poc a poc, amb el passar del temps s’esgota fins a desaparèixer. Per això, has d’admetre el dolor, sentir-ho i expressar-ho sanament.

Expressar sanament implica, plorar quan sentis ganes de fer-ho, escriure tots els teus sentiments en un paper i parlar amb les persones que més confiança hi tinguis, sobre el dolor que pateixes.

  • Neteja: Això vol dir que eliminis del teu accés, qualsevol cosa que estimuli els teus sentits i et faci recordar a aquesta persona fàcilment. Cartes, regals, fotos, roba que hagi oblidat, etc. Si no pots desfer-te de tot, almenys elimina al mínim la quantitat de coses que et recordin a la teva ex parella.
  • Omple la teva vida d’activitats: Una cosa és admetre el dolor, una altra és obsessionar amb el dolor. Admetre el dolor és bo, obsessionar-te amb el dolor és molt dolent. El dolor serà present en la teva vida, però no vol dir que hagi d’estar 24 hores del dia al teu costat.

Ajuda’t a evitar l’obsessió amb el dolor, distraient-te amb activitats. Surt a divertir-te amb aquelles persones que havies deixat de freqüentar o coneix noves persones, llegeix aquell llibre que no vas poder llegir abans, ves al gimnàs, concentra’t en el teu treball (una part del temps), aprèn a fer noves coses (dibuixar, pintar, parlar un nou idioma, etc .) o qualsevol altra activitat que se’t passi pel cap i no hagis pogut fer abans ja que les teves energies estaven dirigides a la teva relació de parella.

  • Un clau no treu a un altre clau: Amb això no volem dir que no hagis iniciar una nova relació, simplement que has de donar-te el teu temps per curar-te primer. Recorda que perquè una relació de parella funcioni, el teu cos, la ment i el cor han d’estar sans i al 100 %. Si acabes de tenir una ruptura amorosa, difícilment estaràs en les condicions necessàries per entrar en una relació seriosa.

Una relació seriosa, requereix de molta concentració, temps i esforç. El mateix succeeix amb suportar una ruptura amorosa. No podràs fer les dues coses a la vegada sense descuidar alguna d’elles.

  • Mira tot el que succeeix des d’un punt de vista positiu: Ni és la fi del món, ni et moriràs. Una ruptura amorosa és difícil, però no és més difícil que la vida mateixa. La diferència és amb quin punt de vista veiem les coses. Així doncs, no miris aquesta situació com una calamitat, sinó com una oportunitat per créixer com a persona i aprendre d’aquesta experiència. Cada llàgrima, cada moment trist t’està fent més hàbil i més fort en això de les relacions de parella. El lema de “allò que no et mata, et fa més fort”, ha d’esdevenir una veritat bíblica per a tu.
  • Dóna-li temps al temps: En aquesta era de gratificació instantània és fàcil desitjar que una cosa tan incòmode com el dolor emocional, desaparegui ràpidament. No obstant això si la relació va ser significativa i llarga en temps, esperar que el dolor duri només unes hores, és una utopia.

El dolor sols s’anirà extingint a mesura que ho anem expressant i vagi passant el temps. Així també, els records només deixaran de ser tan viscuts a mesura que ens omplim de noves experiències i passi el temps. No et desesperis, que aquesta incomoditat passarà. Només tingues paciència.

CONCLUSIÓ:

Hem vist que és el que causa la sensació de dolor en una ruptura amorosa i t’hem donat consells pràctics sobre com suportar una separació en una relació de parella. Al final tot dependrà de com tu miris aquest procés de readaptació. Els grecs creien que l’esperança era una arma de doble fil, però l’esperança només et pot ser perjudicial si la dirigeixes a un objectiu equivocat. L’esperança de convertir-te en millor persona, aprendre d’aquesta experiència i de sobreviure al dolor, mai et causarà cap dany i t’ajudarà a seguir endavant.

AUTOR:  Lic. Rodrigo José Díaz Delgado. Psicólogo Clínico

FONT: http://www.micompanero.com/index.php/articulos/36-articulos/134-como-olvidar-un-amor

Si desitges una atenció personalitzada sobre el tema que acabes de llegir prem el següent enllaç


Deixar enrere el passat per poder viure el present…

24 December, 2013   /    Inici   /    no comments

Dins de les emocions, el ressentiment és una de les més nocives. Ressentir significa tornar a sentir, això significa que, en el moment en què recordem alguna experiència, encara que sigui molt antiga, la tornem a sentir amb la mateixa intensitat a com la vàrem sentim aquella vegada.

Un conflicte emocional passat i sense solucionar es reflectirà sens dubte en les reaccions que tinguem en les experiències presents. Això pot resultar molt difícil per a moltes persones: tornar a sentir el dolor, la indiferència, l’enuig, la tristesa, la desesperació i fins i tot l’odi que es va sentir amb alguna experiència passada, doncs si alguna cosa no va ser solucionada emocionalment en el moment oportú, sense dubte afectarà d’alguna o altra forma aquest moment present, s’atrauran experiències i situacions a la vida actual molt similars a les passades, perquè d’alguna manera trobin solució sent viscudes en el present.

Si hi ha alguna cosa en el passat que no troba solució i està en conflicte, aquesta energia queda bloquejada i no permetrà que l’avui sigui una experiència realment joiosa. Un dolor emocional de molts anys enrere i sense solucionar, pot ser la causa de molts patiments i malalties actuals, a nivell energètic un constant rebuig i una constant tristesa són les grans arrels que fan créixer innombrables patiments a nivell corporal.

Quan diem “cal deixar el passat enrere” no vol dir que s’ignori o evadeixi el que es considera passat, vol dir que revalorem una actitud i una manera de pensar, que parlem a aquestes experiències que ens fan posar en conflicte i els hi diguem: “Què és el que em vols ensenyar ? Què és el que he d’aprendre de tot això?”. L’única manera de viure en el passat és emportant-se emocions de dolor i ira a un temps que no correspon, i si persistim a reaccionar sempre amb les mateixes actituds llavors creixerà el nostre cos, però la  nostra capacitat emocional serà immadura per enfrontar les demandes actuals.

La maduresa emocional resideix precisament en una entesa i una nova actitud cap a les experiències actuals. Això s’aconsegueix transformant la rancúnia i el dolor en un moviment interior més il·luminat, s’aconsegueix a partir d’anar comprenent que la felicitat és la nostra responsabilitat, que tots aquells éssers amb els quals vàrem conviure en el passat van fer el que millor van poder i que, certament, ningú ens deu res.

 

 

FONT: http://saludnatural.biomanantial.com/liberar-el-pasado/


Separació sentimental: com ens afecta i com superar-la…

15 December, 2013   /    Inici   /    no comments

Un trencament sentimental sempre és difícil d’afrontar, i més encara de plantejar als nens en comú. En aquest article t’orientem sobre com reaccionar davant els sentiments que suposa i com superar-ho pas a pas.

La separació o divorci d’una parella es considera un esdeveniment vital estressant, que suposa un important impacte emocional no només sobre els membres de la parella, sinó també sobre els seus familiars. Quan hi ha nens, les coses es compliquen, ja que les decisions que prengui la parella sobre els seus fills poden esmorteir o incrementar significativament l’impacte emocional que per a ells suposa aquesta separació, i determinar en gran mesura el seu futur. Per aquest motiu, el moment de la pre-ruptura i la ruptura són especialment delicats.

A la pre-ruptura la parella porta a terme diversos esforços per evitar el divorci, i en alguns casos involucren els fills en la nova situació, per exemple utilitzant-los com aliats, com una raó per seguir endavant amb la relació. Si aquesta etapa es perllonga o és massa intensa pot afectar la salut emocional de tots els membres de la família. El moment de la ruptura suposa, per contra, acceptar que la parella no pot continuar junta, i és freqüent llavors que es busquin culpables i s’assignin rols parentals, que en la majoria dels casos requereixen acords legals sobre els petits.

Alguna cosa està canviant : reaccions de la parella davant de la separació

Com tota crisi vital, una separació requereix un procés d’adaptació en què se succeiran diferents canvis, que variaran en funció de les característiques personals dels implicats, com la capacitat per adaptar-se a la nova situació, les seves experiències prèvies, els trets de la seva personalitat…

Molts psicòlegs considerem que una separació comporta un procés de dol ocasionat per la ruptura en què desapareix un element abans present i al qual es dirigien gran part dels afectes: la parella. Com en tot procés de dol, aspectes com el que la pèrdua sigui  anunciada, o no, faran que variï la forma d’assimilar-ho i el temps que es requereixi per a això.

En qualsevol cas, el procés d’adaptació a la ruptura és un canvi lent, sense temps preestablerts i, sobretot , individual.

Les conseqüències que pot ocasionar una separació en els membres d’una parella es poden agrupar en les següents categories:

Manifestacions fisiològiques


Estan especialment associades a les conseqüències emocionals de la separació – com l’estrès o la tristesa – , i apareixen en major o menor mesura en funció de la intensitat d’aquestes. Les més comunes són: alteracions del son, sensació d’intranquil·litat, apatia, i pèrdua o augment de la gana.

Manifestacions emocionals


Totes les persones, en major o menor mesura, pateixen reaccions emocionals després d’una separació. Entre les reaccions normals o adaptatives es troben sentiments de pena o buit, sensació de desorganització, incertesa i inseguretat.

En alguns casos es produeixen reaccions emocionals més complicades, que poden donar lloc a trastorns psicològics, com és el cas del sentiment de culpa persistent, la por intensa, les crisis d’ansietat, el plor constant, l’aïllament, o una profunda ràbia.

Tant les reaccions que es consideren normals, com les qualificades de patològiques, es veuen alleujades quan la persona disposa d’una bona xarxa de suport social. En alguns casos, les manifestacions emocionals comencen abans de la separació, ja que algun dels membres de la parella pot estar vivint una ‘ separació emocional ‘ prèvia a la separació física.

Conseqüències socioeconòmiques


Després de la separació, la xarxa social de la parella es veu afectada. En alguns casos en el repartiment s’inclou també als amics, i s’incorporen noves amistats a la vida personal de cadascú. També el nivell d’ingressos es modifica, així com les condicions d’habitatge, laborals (en alguns casos es decideix treballar més per guanyar més diners, o per contra és necessari restringir l’ horari per atendre els fills), alguns cònjuges comencen a sortir més per allò de recuperar el temps, etcètera.

Aquests canvis són en gran part la raó per la qual la separació suposa la necessitat d’ adaptar-se a una nova vida.

Com afrontar una separació sentimental

Afrontar una separació implica l’acceptació d’una pèrdua i l’inici d’una nova vida sense l’altra persona al costat. Aquest procés és individual, pel que no hi ha un temps establert per aconseguir-ho. L’important és que s’aconsegueixi de forma adequada. Alguns consells que t’ajudaran en aquest procés són:

  • Accepta les emocions negatives (ansietat, tristesa, solitud) com una cosa normal en les circumstàncies que estàs vivint .
  • Oblida els ‘per què’  i centra’t en els ‘com’; ja no és moment de buscar els motius que us van portar a separar-vos ni d’assenyalar culpables. Substitueix aquests ‘per què’ per preguntes dirigides a com reorientar la teva vida i sentir-te millor.
  • No et comparis amb altres, cada persona requereix un temps per superar una separació. Alhora, els comportaments que a altres els van ser bé (per exemple sortir molt) no t’han d’anar també bé a tu. Són només opcions.
  • No siguis el detectiu de la teva exparella, i molts menys et martiritzis si li van millor les coses que a tu. És un error pensar que en les seves desventures està la teva felicitat.
  • Aprofita el suport social que et brinden els teus familiars i amics, però si necessites moments per estar sol/a no tinguis por de dir-ho.
  • No és aconsellable que iniciïs una nova relació fins que tu no et trobis bé ‘sol’. Precipitar-te podria fer que l’altra relació no funcioni, i també corres un alt risc d’acabar depenent de la teva nova parella.
  • Intenta no fugir de la teva realitat (per exemple anar a viure a un altre país només a causa de la ruptura), ja que sentiràs que hi ha portes que no s’han tancat correctament.

Com explicar als nens la separació dels seus pares


Alguns pares eviten la separació i mantenen una relació que ja no funciona per por de fer mal als seus fills. No obstant això, quan la parella està trencada es genera un clima familiar que no és en absolut adequat per a un nen, de manera que potser la separació sigui una millor alternativa. Comunicar la notícia de la separació o el divorci als més petits és dur per als pares, ja que temen no saber com dir-ho i incrementar el seu dolor per no saber explicar correctament. Per això, encara no hi ha fórmules màgiques, t’oferim unes pautes perquè et resulti més fàcil:

  • Empra un llenguatge clar, ajustat a la seva edat i maduresa, per parlar de la situació en què es troba la vostra relació .
  • Dir-li que fareu tot el possible perquè no canviï res més de la seva vida, es mantindran els mateixos amics, el mateix col·legi, el mateix habitatge o barri, etcètera. Aquest fet és fonamental per a l’estabilitat emocional del nen i per evitar el sentiment de manca de seguretat.
  • Fixar la custòdia, règim de visites, i altres assumptes relacionats amb el menor com més aviat és sempre beneficiós per al nen. Més encara si ho feu de mutu acord. És important no utilitzar mai el nen per fer xantatge a la parella.
  • Cuida els comentaris que fas de l’altre progenitor davant del petit: recorda que és el seu pare/mare.
  • Ajuda al teu fill a expressar les seves emocions i pensaments amb tota llibertat. És bo que també ell pugui conèixer els vostres.

Com reaccionen els fills davant d’una separació

La separació d’una parella no només afecta els seus membres. Algunes de les reaccions que presenten els més petits davant la separació dels pares són:

  • Sensació de pèrdua i solitud, unida a un sentiment d’inseguretat i preocupació per com les seves necessitats seran cobertes, el canvis que hi haurà per a ell, etcètera.
  • Fantasies sobre una reconciliació dels seus pares.
  • Idealització d’un dels dos progenitors (generalment del que s’ha anat).
  • Els més grans senten pena pel pare que ja no viu amb ells.
  • Possibles problemes emocionals i conductuals: crisi d’ansietat, pors, alteracions en el son, fòbies, pèrdua de confiança en els adults, baix rendiment o fracàs escolar, aïllament, rebel·lia…

 

 

 

Autora: Dra. Vanesa Fernández López, psicòloga

Font: http://www.webconsultas.com/mente-y-emociones/familia-y-pareja/separacion-sentimental-como-nos-afecta-y-como-superarla-7496


Quan toquem fons…

4 December, 2013   /    Inici   /    4 comments

Actualment, és molt probable que aquesta frase acapari part dels nostres pensaments, de les nostres vides i amb més contundència s’apoderi del nostre ésser, quan ens veiem immersos en situacions que escapen del nostre control i simplement som el dany col·lateral per dir-ho d’alguna manera d’una situació estressant, catastròfica. Erròniament solem desesperar-nos, angoixar-nos, entristir-nos esgotant les poques energies emocionals que ens queden.

Després de tot potser no és tan erroni sentir-se així perquè exterioritzar el que sentim és sabut ja per tots, que ens ajuda a buidar, per poder recarregar-nos i reinventar-nos, conceptes que en l’actualitat necessitem posar en pràctica per superar situacions extremes.

Veure’ns immersos en una voràgine de sentiments adversos, situacions com un acomiadament, una ruptura sentimental, una malaltia,… ens fa replantejar-nos, el nostre projecte de vida en general: el que volem, cap a on anem i el que estem fent per aconseguir-ho, o per contra ens enfonsem en la desesperació, el desànim i l’angoixa.

Per millorar aquestes circumstàncies cal seguir unes pautes, sent conscients del nostre estat i tenint la convicció ferma de voler superar aquestes situacions.

Pautes per afrontar situacions adverses :

– Aprofundir en el nostre autoconcepte, per descobrir els nostres potencials.

– Aprendre a dominar la comunicació i les relacions interpersonals.

– Posar fi a la por, l’apatia, la tristesa, inseguretat, manca d’esperança i desassossec.

– Millorar els nostres nivells d’autocontrol.

– Creure fermament en nosaltres.

– Buscar suport emocional del nostre entorn.

És totalment just, respectable i comprensible sentir-se decebut, atordit i frustrat per les injustícies que presenciem i experimentem diàriament; d’allà, la famosa frase “per què a mi?”, atès que la generositat, oportunitat i humanitat que ens agradaria presenciar i no veiem triga a arriba, però el desig de superació, tolerància a la frustració i la confiança en nosaltres i en el que som capaços de fer hem de mantenir-la intacta i impertorbable, complicat però es pot aconseguir.

A això sumem la nostra capacitat de resiliència (capacitat dels subjectes per sobreposar-se a períodes de dolor emocional i traumes), sent les millors armes per tornar a començar. Ningú va dir que seria fàcil, i si ens aturem a pensar per uns instants tenim cada vegada més adversitats en el camí, però si ens deixem contagiar per l’esperit pessimista, trist i cruel que ronda en el nostre entorn, estem perdent la partida.

“Queda prohibit no somriure als problemes, no lluitar pel que vols, abandonar-ho tot per por “

(Pablo Neruda)

 

Autora: Margarita Quiroz (http://www.psicologos-online.net/articulos/author/marpsi/)

FONT: http://www.psicologos-online.net/articulos/tocando-fondo/


Página 14 de 29« Primera...1213141516...20...Última »

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies. CERRAR