Per què ens enamorem de les persones que no podem tenir?

12 June, 2014   /    Inici   /    no comments

Quina millor expressió de l’amor romàntic existeix que la d’estimar “contra viento y marea” a una persona que sabem que mai ens correspondrà? I, a la vegada, hi ha alguna cosa més depriment que estimar “contra viento y marea” a una persona que sabem que mai ens correspondrà? I tot i així, pocs poden presumir de no haver-se vist atrapats en algun moment de les seves vides en aquest tipus de carrerons sense sortida emocionals, esgotadors i devastadors per al cor i la ment. Per alguna raó, tota l’educació emocional que hem rebut no sembla suficient per evitar travessar aquesta mena de calvaris. I gran part de culpa té el romanticisme i la seva defensa del sentiment per sobre del que és pragmàtic a l’hora de conduir-nos a aquestes situacions. Ja no es tracta únicament que se senti atracció cap a la gent equivocada (que al cap i a la fi pot presentar qualitats que ens resultin atractives), sinó que ens amarguem la vida perseguint una persona que, per diverses raons té parella, no ens desitja, o circumstàncies externes la mantenen fora del nostre abast, fent impossible compartir la seva vida amb nosaltres. I, no obstant això, no podem deixar de sentir aquesta irrefrenable atracció cap a elles. En teoria, aquest tipus d’impuls amorós entraria en contradicció amb les visions evolucionistes de les relacions de parella. Si, al cap i a la fi, la fi de tota relació és la conservació de l’espècie, resultaria molt poc adaptatiu gastar temps i esforç a intentar conquistar companys que, per interessants que puguin semblar, estan inequívocament fora del nostre abast. Una cosa que entra també en contradicció amb una de les raons per les quals ens enamorem sovint que és, simplement (i per molt que ens costi reconèixer-ho) que ens facin cas.

Digues com estimes, i et diré per què fuges

Per què ens enamorem, en qualsevol cas? L’atractiu físic, la simpatia, la intel·ligència de l’altra persona influeixen en un grau o un altre, així com aquests elements intangibles (les hormones!) Que també determinen de qui caiem enamorats i de qui no. En molts casos, l’anomenada ansietat afectiva juga un paper important: aquells que la senten necessiten estar contínuament a prop del seu objecte de desig per reafirmar-se, especialment si la seva autoestima és baixa. La negació de la possibilitat d’aquesta proximitat (física o emocional) faria que l’ansietat augmentés, fins i tot, com assenyalen els psicòlegs Cindy Hazan i Philip R. Shaver, fins a nivells malaltissos, cosa que augmentaria la necessitat de buscar aquesta satisfacció que només s’obté mitjançant la retroalimentació amb la persona desitjada.

Enamorar-se d’algú inaccessible és una forma d’evitar la intimitat amorosa

Encara que potser calgui interpretar-ho de la manera oposada: que aquest tipus d’impulsos amorosos tinguin com a objectiu, precisament, mantenir la persona fora de tota relació amorosa, ja que es percep com potencialment nociva. Una de les set categories de formes d’estimar dissenyades per Mario Mikulciner i Philip R. Shaver encaixaria a la perfecció amb aquest tipus de persones: els evasius, és a dir, aquells que per la seva por al compromís eviten, sovint de manera inconscient, participar en qualsevol tipus de relació, i que estarien representats per un 25% de la població. No obstant això, com afirma la doctora Linda Hatch al seu bloc, en molts casos aquest tipus de relacions porten als que les mantenen a viure en ficcions ideals que, per la seva falta de realització, es mantenen per sempre idealitzades. “La proximitat amb una altra persona es converteix en alguna cosa que es percep com a perillós”, indica Hatch. “Busquen relacions en què l’altra persona les rebutjarà o les abandonarà. Però això és una manera de sentir-se ‘segur/a’ de les vulnerabilitats de la intimitat real “. L’objecte amorós com a valuós tresor L’anàlisi econòmica de les relacions amoroses també té molt a dir en aquest sentit, en tant que fa elevar, emocionalment, el preu de la persona desitjada. Si, com afirmaven el psicòleg Roy Baumeister de la Universitat de Florida i la professora de màrqueting Kathleen D. Voss de la Universitat de British Columbia, podem analitzar els nostres comportaments amorosos utilitzant els mateixos criteris que empraríem a l’hora d’analitzar el mercat, ens trobaríem amb que l’equivalent d’una persona inabastable seria un objecte de luxe. I, per tant, tan valuós com difícil d’aconseguir. Com més inaccessible és una persona, més augmenta el seu valor La lògica és senzilla: els recursos limitats eleven el seu preu i els recursos abundants ho fan baixar (…). I què és més exclusiu que una persona completament compromesa, que no es planteja la possibilitat d’abandonar la seva relació? Als ulls de l’enamorat, aquesta persona eleva el seu preu i, com ocorreria amb un quadre de Picasso, aquest creixeria com més temps tarda a sortir a subhasta.

L’amor no correspost com amor platònic

Una altra de les visions que pot explicar aquests impulsos és la de l’“amor platònic”. En un sentit més estricte, aquest concepte hauria d’aplicar-se únicament a les relacions en què no es produeix cap contacte sexual, encara que sí hi pugui haver una relació emocional. Avui dia, però, aquesta idea sol aplicar-se més aviat a aquests amors impossibles i no correspostos que, per pura necessitat, han de concedir més importància a l’emocional i afectiu que al carnal. Un canvi en la terminologia que segurament es donava al rebuig generalitzat que existeix de la idea de l’amor platònic que, implícitament, identifica la castedat amb la puresa del sentiment amorós.

Enamorar-se implica una pujada d’adrenalina a la qual pocs poden renunciar

En aquest cas, ens trobaríem amb una visió més filosòfica de l’amor, més racional i allunyada de les barreres psicològiques autoimposades. O potser aquesta racionalització de l’impuls passional no sigui més que una manera d’alleujar l’ansietat generada per la impossibilitat de ser correspost en l’amor. Finalment, no cal perdre de vista que enamorar implica una pujada d’adrenalina (i altres químics) per l’enamorat, al mateix temps que un repte a superar. I ja sabem que hi ha persones que gaudeixen d’un repte més que de qualsevol altra cosa.

Autor: Héctor G. Barnés (REDACTOR DE ACV)

Font:  http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2013-07-29/por-que-nos-enamoramos-de-la-gente-que-no-podemos-tener_11688/

Si desitges una atenció personalitzada sobre el tema que acabes de llegir prem el següent enllaç

Sobre l'autor:

L'autor encara no ha introduit cap dada sobre el seu perfil.

Has d'iniciarsessio per publicar un comentari.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies. CERRAR